Advertencia: Humor negro 
- Samuel vos te tiraste un pedo
- ¡¿yo tirar?! ¡No! se me habra escapado xD
¿En qué se diferencian un judío de una pizza?
La pizza no grita cuando la metes en el horno.
¿Quien invento el alambre de cobre?
Dos judíos peleando por un centavo._
Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
—¿Estás redecorando la casa?
—No. Estoy de mudanza.
Cuándo murió Hitler?
Cuando vió la factrua del gas...
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, va negociar con el piloto y le dice:
—¿Cuánto me cuesta por dar un paseo de una hora?.
—Quinientos dólares
—¡Uff!, eso es muy caro, ¿Y media hora?
—Por media hora, doscientos cincuenta.
—¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
—Pues mire, se nota que es usted un hombre de negocios ¡verdad? —pregunta el piloto
—Si, me gusta hacer negocios... que propone —dice el judío.
—Yo los llevo de paseo por una hora, si usted no dice nada durante el vuelo, le sale gratis, o sino me paga los 500.
Se suben los tres a la avioneta y el piloto empieza a hacer todo tipo de acrobacias: Picadas, volteretas, vuelo boca arriba, con el motor apagado, a ras de tierra... y el judío impávido, sin decir ni una palabra.
Cuando aterrizan el piloto le da la pano al judío y le dice:
—Lo felicito, Cualquier otra persona gritaría desde la primera voltereta que di...
—Yo casi pierdo... ¡¡¡CASI GRITO CUANDO SE CAYÓ MI HIJA...!!!
Como entran 100 judios en un auto escarabajo?.
-Los metemos a todos en el cenicero.
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice:
—Quisiera un anuncio de defunción.
—¿Qué va a decir el anuncio?
—" Murió Raquel".
—Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es igual para dos o para ocho palabras...
—¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
Moshe dice a su hijo: ‘Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí’.
El hijo responde: ‘Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer’.
Moshe dice a su hijo: ‘Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates’.
El hijo responde: ‘Bueno, en ese caso acepto’.
Entonces Moshe se reune con Bill Gates …
Moshe dice a Bill Gates: ‘Bill, ya tengo al marido ideal para su hija’.
Bill Gates responde: ‘Pero mi hija es muy joven aún para casarse’.
Moshe dice a Bill Gates: ‘Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial’.
Bill Gates responde: ‘En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho’.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial…..
Moshe: ‘Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..’
Presidente: ‘Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente’.
Moshe: ‘Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates’.
Presidente: ‘En ese caso….considérelo contratado’.
…¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !
Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien...¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se...
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas pulseritas... rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Las cruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
-"Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una chica. Al poco le dicen:
-"Maestro, tenemos sed."
-"¡Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
-"Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tn. Después ven a
un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
-"Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-"¿Es o no es para traicionarlo?"
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