Índice:
1) ¿Qué esta pasando aquí?
2) Conozca a su enemigo
3) Armándose para la batalla
4) Todos al diablo menos yo
5) Escóndase quien pueda
6) Esperando el rescate
7) El mundo entero se fue al diablo
8) El fin
Antes de empezar, me gustaría decir algunas palabras... Todos los que escribimos este manual aconsejamos leerlo antes de que inicie el Apocalipsis ya que puede resultar dañino para su salud y la de la gente que lo rodea hacerlo MIENTRAS se esta tratando de sobrevivir.
Sin más que decir le deseamos suerte en esta experiencia que lo hará mejorar como persona y... al diablo, que empiece el manual...
1- ¿Qué esta pasando aquí?
Es lo primero que pensamos cuando vemos a nuestra hija tratando de matarnos, al cartero mordiendo al perro, a la policía disparándole a civiles. La verdad es que no nos encontramos en Estados Unidos (o quizás si, pero no viene al caso)... se trata de una enfermedad muy peligrosa y si usted no quiere morir de la forma más dolorosa jamás pensada más le vale que tenga este manual a mano cuando empiece la catástrofe.
Con solo salir a la calle sera testigo de todas las atrocidades anteriores y más (dependiendo la zona donde se encuentre y que tan rápido se haya extendido el brote del virus)... pero eso no le importa si tiene este manual a mano...
En primer lugar, no trate de descubrir que esta pasando. Sabe que es peligroso para usted, su casa, su auto y quizás su familia... más que suficiente para agarrar una escopeta y salir a matar a todos los civiles que encuentre. Pero usted no es policía ni asesino en serie (en caso de que lo sea suelte este manual inmediatamente).
La cosa es muy simple, hay muertos vivientes dando vueltas por doquier, si lo muerden se convertirá en uno de ellos y créame, usted NO y repito NO QUIERE QUE LE PASE ESO...
Atención: Es muy posible que si sigue avanzando a partir de aquí tenga que matar a sus amigos, familiares y mascotas... sin contar las posibles amputaciones de miembros que deberán hacerle para continuar, las hambrunas que los empujaran al canibalismo y la falta de sexo por, al menos, 72 horas. Si usted no quiere pasar por ninguno de los hechos anteriores suicídese de la manera menos dolorosa... una buena idea es dejar el gas encendido en la casa y atraer a un par de esas criaturas antes de volar todo a la mierda.
Si siguió el manual hasta aquí usted esta decidido a sobrevivir (a diferencia mía que posiblemente me encuentre colgado en mi habitación).
Repasemos: usted sabe que hay algo malo afuera que es peligroso... pero, ¿Qué es realmente ESO?
La respuesta a su pregunta se encuentra en la habitación de su hija, en el closet de su esposa, en la casa del vecino... Un zombi.
Si usted pertenece al 0.01% de la población mundial que nunca vio una película de zombis déjeme decirle que son personas que han muerto, revivieron y tienen ansias de comerse a todo lo que se les cruce por el camino.
No poseen inteligencia, control de esfínteres, ni buen aliento. Pueden ser lentos o rápidos, enanos o altos, gordos o flacos, asiáticos o latinos, blancos o negros; pero todos tienen el mismo objetivo, matar. Basta con echar un vistazo desde la ventana para ver a que clase de monstruos se enfrenta.
Regla general: Tienen buen olfato y oído. No sienten dolor por mas patadas en los testículos o disparos a las piernas realice. Para matarlos, basta con destruir su cerebro. Un disparo, un golpe, ácido... la variedad de armas es increíblemente extensa; pero haga lo que haga NO USE FUEGO, ya que no solo es inútil sino que además es PELIGROSO para usted (en especial si olvido apagar el gas de la hornilla... vaya vaya nomás que yo lo espero)...
3- Armándose para la batalla
Antes de salir de su casa, es recomendable que busque cualquier tipo de arma. Aquí adjunto una lista de todas las armas que puede encontrar en su casa:
Cuchillo: No es muy recomendable salir a la calle con un cuchillo ya que para matar a las criaturas se necesita estar cerca, a menos que sea un Asesino a sueldo cuya especialidad sean los cuchillos, pero a menos que lo sea es poco recomendable llevarla para usarla... aunque siempre es bueno tenerla por si las moscas
Escoba + cuchillo: Lo único que necesita es un palo de escoba, cinta adhesiva y el cuchillo para hacer una seudo lanza. Tiene un 90% de posibilidades de que se rompa al primer golpe y un 100% de que se rompa al segundo, pero podrá seguir usando el palo para repeler a los malditos.
Motosierra: Aquí tenemos a la joya de joyas, la gran motosierra. Poco recomendable usara por varios motivos: 1) Es muy pesada; 2) Es muy ruidosa; 3) La extensión es de solo 15 metros. Si, yo se que es una lastima...
Katana: Mas efectiva que la lanza, mas filosa que el cuchillo y más aburrida que la motosierra. Puedes sentirte como Kill Bill... aunque si no tienes la más puta idea de cómo usarla es casi seguro que los zombis la usaran de escarbadientes cuando terminen contigo.
Pistola o Revolver: Si vives en Estados Unidos puedes conseguir una de la maquina expendedora del quiosco. Ruidosas, poco practicas a más de 7 metros y con pocas balas... pero tienes una pistola Ò.Ó
Escopeta: Sácala del armario, ponle 2 cartuchos y sal a volar cabezas de zombis. El problema radica en que siempre se te caerá la munición cuando te rodeen muchos de los condenados y solo servirá para golpear. Difícil de recargar y lenta... ¿acaso no ves las putas películas?
Ametralladora: Estas son las peores. Tienen como 200 balas de las cuales ninguna impactara al bicho. Para colmo no se venden en las tiendas “legales”. Si las usas no solo no mataras a nadie, sino que tendrás a todos los zombis de la región corriendo hacia ti.
Rifles de francotirador: La mejor arma lejos. Puedes matar a todos los que quieras desde el techo de un supermercado. Los dos inconvenientes son: dificultad para conseguirlos, Némesis te disparara con su lanzacohetes (?)
Siga el ejemplo de las lectoras de nuestro manual
Felicidades, ya estas armado y listo para matar a los bichos, pero todavía no salgas. ¿Sabes que diablos vas a hacer ahora?...
4- Todos al diablo menos yo
Ya se lo que estas pensando y no, NO LO HAGAS. Muy posiblemente tu madre, padre, novia, amigos, ese idiota llamado Bill y toda la gente que te importe ya este muerta. Si ya lo se, pero ignora esa voz en el contestador que te grita “sigo viva, ven a salvarme!!!”...
Advertencia: Si vas a salvar a alguien, puedes dejarle este manual a alguien que tengas cerca... quizás lo aproveche más que tu...
Felicidades nuevo lector, es usted poseedor de un manual de supervivencia zombi... empiece leyéndola por el principio...
Seas tu, el que dejo a su familia y conocidos morir o el nuevo lector del libro déjenme felicitarlos... acaban de pasar por uno de los pasos más difíciles (no realmente, pero posiblemente mueran antes del capitulo 5 así que...)
Rápido, agarra algún mapa que tengas de la ciudad y ve con el policía que esta tratando de armar un grupo (del cual futuramente quedaras solo tu)
Adjunto una lista de las personalidades que puedes encontrar en tu grupo:
El policía / militar: Es aquel que arma el grupo. Lo reconocerás porque sera el que te grite que corras y el que tenga las armas. Amigable en un principio, tiende a sobrevivir o a sacrificarse por el grupo.
The guy: Este eres tu, el que no entra en ninguna personalidad. Tiende a sobrevivir y quedarse con la chica, o morir brutalmente al final con tal de salvar a la chica (pero como tienes el puto manual sabes que lo segundo es un error... o debemos volver atrás? Ò.Ó)
El ex-convicto: Es el criminal del grupo. Tiene dos variantes: El asesino psicópata, que simula ser un buen hombre y al primer cambio mata a todos (asesinado por el policía, la mina o The Guy); o el ladrón profesional, que se integra al grupo y ayuda a todos a salvarse en más de una ocasión. Carismático, generalmente negro, y tiende a sobrevivir hasta el final.
La mina: La calienta-pijas del grupo. Sera la que enamore a The Guy (Ò.Ó) cuando la vea pero siempre le gustara el policía. El asesino tiende a tratar de matarla / violarla primero. Sobrevive SIEMPRE.
El lunático: No confundir con el asesino. Un idiota sin amigos fanático de las armas. Tiende a formar amistad con el policía y siempre se sacrifica por el grupo.
El viejo: Veterano de alguna guerra, es el que mantiene unido al grupo... tratando de evitar que maten al asesino luego de que este violo y mato a la mitad del grupo. Muere sacrificándose.
El niño o La mascota: Cualquiera de los dos sirve para lo mismo, NADA. La mina se encariña y los lleva hasta el final.
El resto: Oficinistas, carteros, pilotos... variada gama de gente que muere de las formas más espectaculares jamás vistas.
Fíjate bien en las personalidades, ya que tu grupo estará compuesto por al menos 4 de ellas.
Recuerda no entablar amistad con nada ni nadie. Ahora, busquen un refugio antes de que al policía se le acaben las balas.
Ignore a sus amigos pidiendo ayuda, solo corra
5- Escóndase quien pueda
Ya tienes al grupo, las armas y las ganas de sobrevivir... falta un lugar donde establecerse durante el Apocalipsis zombi. Aquí la siempre útil lista adjunta...
Tu casa: A menos que tengas un GRAN sótano antinuclear o vivas en medio de un campo donde hay menos de 1 habitante por kilómetro cuadrado es, lejos, la PEOR idea que puedes tener. Las puertas y las ventanas se romperán al instante, eso sin contar que en tu patio tienes enterradas a todas las mascotas muertas de tus hijos (aclaración: los perros y animales pueden sucumbir ante el virus también, llame al veterinario urgentemente). Además, ¿cuánto puede aguantar con 1 pizza, 3 cervezas y 7 negros junto a usted antes de que recurran al canibalismo?... Buenos escondites transitorios.
La casa de tu vecino: Léase “Tu casa”.
Escuela: No suelen tener muchas entradas y son fácilmente bloqueábles. Pero los escritores de este manual no recomiendan permanecer en un lugar extensamente grande, ya que en ellos suele ocurrir la regla del Down One by One. Si es publica contara con las armas confiscadas de los estudiantes y si es privada un laboratorio donde podrá realizar bombas molotov y granadas de ácido sulfúrico (solo si termino el secundario... cosa que dudo).
Consejo: El que limpia siempre se queda hasta tarde, soluciónalo Ò.Ó...
Centro comercial: No hay nada que no tengan a la mano. Armas, comida, esas muñecas inflables, TODO. Pueden montar barricadas, sellar las puertas y hacerse amigos del sujeto de la tienda de armas de en frente. El problema es que no serán el único grupo que quiera vivir en el centro comercial, y la comida que tengan ahí se pudrirá en unos meses. ¿Quién cree que es peor: unos zombis afuera o todos sus amigos adentro apuntándole con pistolas para comérselo?... Se aplica regla de Down One by One.
Consejo: Revísalo antes de asentarse...
Iglesia: Si eres religioso puedes pasarte todo el día pidiéndole a tu Dios que te salve de esta... y estarás cada vez más tentado al suicidio. Son resistentes y grandes. El problema radica en que no tienen ningún tipo de alimento al alcance y el 99.9% de las veces estarás acompañado de un fanático religioso. Por lo general, cuando escuchen a 1 persona afuera pidiéndoles entrar el líder del grupo se vera tentado a abrir la puerta, provocando que se llene de zombis en un parpadeo.
Consejo: Mata al fanático religioso mientras duerme ;-)
Estación de policía: Esta llena de zombis. Ya se que quieres llegar a las armas pero seria un suicidio muy doloroso. Olvídate de ella. Si el policía de tu grupo tiene un amigo, posiblemente se encuentre allí, descuartizado.
Consejo: OLVIDATE Ò.Ó
Sea cual sea el lugar donde elegiste esconderte te felicito, acabas de terminar el paso 5 vivo. Para este entonces tu grupo debe estar muy reducido... así que duerme por hoy y espera un mejor mañana.
Segun los conocimientos que tenemos hasta ahora este es:
1) el mejor escondite
2) un buen escondite
3) un mal escondite
4) en que diablos estas pensando?
Subieron al techo, hicieron una fogata, llamaron por la radio a los milicos. Nada resulto hasta ahora y saben por qué, porque al gobierno no le importas ya. Están preparados para volar toda tu maldita ciudad por los aires contigo dentro mientras tu piensas que enviaran un helicóptero personal para salvarte a ti... ¿Qué clase de drogas tienes allí?
Por suerte, la destrucción masiva lleva tiempo de planeación, tiempo que tu y tu grupo usaran para planear una huida.
Tienen varias alternativas: Buscar un bote o un barco donde puedan permanecer mucho tiempo e ir a una isla sin habitantes, agarrar unos autos para modificarlos e iniciar un convoy en busca de más gente, buscar unas instalaciones militares y rogarles que les dejen entrar, robar un helicóptero o un avión y si eres muy valiente, tratar de encontrar la cura para esta enfermedad (acaso no recuerdas el capitulo 4 Ò.Ó)...
Sea como sea prepárate para matar como nunca antes. Aquí es donde tu grupo empieza a caer y a morir como héroes. Solo tu, la mina, el niño, el anciano y si tiene suerte el policía lograran cumplir su objetivo y marcharse de esa maldita ciudad.
7- El mundo entero se fue al diablo
Aquí nos encontramos con el final, acabas de descubrir que todo el mundo es un foco de infección. El niño esta durmiendo y notas que solo quedan 5 sobrevivientes a bordo y el único revolver que tienen tiene 4 balas... que bien! Sobra una.
Aquí descubres no solo que no terminaste el secundario, sino que además tienes algo que hacer... Todos están de a cuerdo. Disparas la primera contra el niño durmiente, asesinándolo cruelmente, la segunda contra el anciano, el cual murió de un paro cardíaco al ver morir al niño y te sientes un idiota por haber gastado una bala, luego el policía y solo quedan la mina y vos. Sabes que tienes que hacerlo, después del beso de despedida la ultima bala tiene su nombre.
Posiblemente llores ahora, pero luego te vendrán verdaderas ganas de suicidarte cuando descubras que el gobierno si mando ayuda ¡Y están detrás de ti justo ahora!
El manual es 100% original, cualquier hecho relacionado con alguna pelicula es pura coincidencia
8- El fin
Así termina tu historia, la humanidad vuelve a la normalidad y a ti te premian como un héroe. Te vuelves adicto a las drogas, esperando que dentro de 20 años este accidente se repita para poder ayudar al resto de las personas, para que no hagan lo mismo que hiciste tu, comparar este manual.
Posiblemente termines odiando este manual y quemándolo al descubrir que los primeros evacuados fueron tus padres, tu novia, el idiota llamado Bill y tu pudiste estar con ellos riendo y tomando cerveza mientras dejabas que los militares se encargaran de limpiar el mundo...
Felicidades, eres un sobreviviente!!!
Felicidades, a partir de ahora el estado se encargara de pagar todos tus gastos... dandote 200 dolares al mes
Reglas:
Regla de la supervivencia: La única forma de sobrevivir en esta situación es cumpliendo las siguientes normas:
1) Ser una buena persona (nada de ladrones o asesinos, en caso de ser uno de ellos se debe estar muy arrepentido)
2) No consumir drogas ni beber en exceso (si, ya lo se... pero si te arrepientes a ultimo momento también sirve)
3) Nunca ir solo a ningún lugar (no solo estarías desobedeciendo una regla, sino que serias idiota... el que va al sótano oscuro termina muriendo primero, recuérdalo)
Regla del Down One by One: “En un grupo de 7 personas o más, siempre caerán a uno por uno los miembros del equipo; empezando por el gracioso, el feo, el racista...”
Excepción a la regla: Las parejas caerán juntas, siempre y cuando uno de los miembros trate de salvar al otro.
El manual es 100% original, cualquier hecho relacionado con alguna pelicula es pura coincidencia
via Taringa.net - �ltimos posts http://ift.tt/18o5QnJ
No hay comentarios:
Publicar un comentario